|
|
Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
|
|
|
|
|
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
|
|
|
|
|
Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…
|
|
|
|
|
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
|
|
|
|
|
- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере.
|
|
|
|
|
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
|
|
|
|
|
"Песня Майкла Джексона "Human nature" из альбома "Thriller", по странному стечению обстоятельств никогда не выпускалась на территории Великобритании. И тем не менее, в опросе на любимую песню этого исполнителя, проведенного среди британцев уже после смерти короля поп-музыки, она оказалась в пятерке наиболее популярных."
- Скачали всем королевством и не палятся !!! :)))
|
|
|
|
|
Черчение в 6-м классе.
В 6-м классе у моей мамы началось черчение, вёл его длинный, худой, лысый мужичёк с острой головой ученики прозвали его "Циркуль".
Домой задали чертить(по словам мамы), что-то очень трудное и папа(мой дед) вызвался помоч.
Со словами - Та у меня по черчению одни пятёрки были, та у меня по шрифту одни пятёрки были, та меня все хвалили, та меня всем в пример ставили. Он взял карандаш, линейку и прочее из готовальни.
Папа так старался, долго чертил, затем долго подписывал и вот, готово. С гордостью он отдаёт работу - Чистая пятёрка, лучшая работа будет. Хвалить тебя будет, и на верняка спросит, сама или нет чертила, говори сама.
На следующий день:
- Лена, ты сама это чертила?
- Да. С гордостью говорит мама.
- Давай дневник.
Мама приносит чертёж домой и показывает папе.
Весь лист почёркан красной пастой и стоят оценки. За черёж - 2, за шрифт - огромный кол. В дневнике запись:
Ув. родители, прошу вас обратить внимание на успеваемость вашей дочери. Такое чувство, что чертил ребёнок дет. сада.
Деду было очень стыдно.
|
|
|
|
|
На даче, на соседнем участке хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля, и подбросила в клетку соседу.. типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.
|
|
|
|
|
Праздничные будни общежития
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!
|
|
|
|
|
- Heyrock (09:55:19 17/02/2012)
Вчера узнал, что я-таки добился успеха у женщин ;))
- Heyrock (09:56:36 17/02/2012)
Выяснилось, что они меня рекомендуют друг-дружке в качестве "мальчика для битья" для сдачи экзаменов на очередной пояс по нашей восточной единоборстве... >_<
|
|
|
|
|
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает:
"Не доверяю я ему. В случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
|
|
|
|
|
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...
|
|
|
|
|
Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!
|
|
|
|
|
Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво советует джентльмен.
|
|
|
|
|
|
