|
|
Хелоуин это единственный день когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел и тебе дадут за это пакет конфет.
|
|
|
|
|
Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?
|
|
|
|
|
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
|
|
|
|
|
Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.
|
|
|
|
|
Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"
|
|
|
|
|
прелесть вакуумных наушников в том, что когда тебя собьет машина, ты не услышишь хруст своих костей и разбрызгивания крови по асфальту...поэтому я их не люблю.
|
|
|
|
|
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
|
|
|
|
|
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
|
|
|
|
|
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без. Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку украли воры-карманники. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации...
|
|
|
|
|
Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров:
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Держи гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте.
|
|
|
|
|
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ
я готовлю завтрак.
|
|
|
|
|
Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
|
|
|
|
|
Вспомнилось.
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.
|
|
|
|
|
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!
|
|
|
|
|
То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.
Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Её взрослые дети со своими семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
И т.д., всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЁНКА из этого детского сада.
Диагноз у всех один - сальмонеллёз.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.
|
|
|
|
|
|
