|
|
Каждый год в соседнем городе проходило лётное шоу, где всем желающим предлагали покататься, но стоило Бобу только заикнуться, как его жена Сью отвечала: «Ни за что! Десять долларов - это десять долларов!».
Наконец Боб уговорил жену пойти просто посмотреть.
На летном поле между супругами вспыхнул очередной ожесточенный спор. Услышавший их летчик предложил:
— Я покатаю вас бесплатно. Но при одном условии: если вы издадите хоть звук, то заплатите мне десять долларов.
Супруги согласились.
Пилот сделал всё, чтобы заработать эти десять долларов. Он переворачивал самолет вверх тормашками, стремительно пикировал, делал фигуры высшего пилотажа на максимальной скорости — но сзади не раздавалось ни звука.
Наконец, признав свое поражение, летчик приземлился.
— Я удивлен, — заметил он, — что вы весь полёт промолчали.
— Я чуть не вскрикнул, когда Сью вываливалась из самолёта, но десять долларов — это десять долларов!
|
|
|
|
|
- У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, материться, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!!
- Но ты же девушка...
- Да?!? Вот дерьмо то, а!!!
|
|
|
|
|
- Знаете... Я готова на ВСЁ, чтобы сдать экзамен...
- Девушка, со мной этот способ не работает.
- Эх, блин, жаль, не прокатило... Тогда... Полиморфизм - это возможность объектов с одинаковой спецификацией...
|
|
|
|
|
У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем, ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую х*йню играем?
|
|
|
|
|
Из-за фигового настроения жены Рома решил, что она его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в её телефоне и нашел незнакомый номер, который звонил ей в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает:
- Ты кто, бля?
Мужчина:
- А ты сам-то кто?
Рома:
- Я муж Дианы!
Мужчина:
- А я - развозчик суши! Как вы меня все заеб@ли!!!
|
|
|
|
|
- У нас с любимой произошел былинный отказ. Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные. Сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. И понеслось. Дошло до контрольной, и вместо секса мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и... легли спать...
- Вы дебилы...
|
|
|
|
|
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
|
|
|
|
|
Поспорили русский и голлaндец - у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa - Голлaндия. Сейчaс покaжу!
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Русский говорит:
- Это все фигня - сейчaс Я тебе покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Голлaндец:
- Ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
- Дубина, это не публичный дом, это ГОС. ДУМА!
|
|
|
|
|
Кошка-сибирка по имени Люся обитает в нашей семье уже шестой год. Нравом, надо сказать, обладает очень суровым, мурлыканья от неё никто не слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила…
Мало всего прочего - на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды у Люси прошли вполне себе успешно, вторые - со всеми возможными осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило забить на это дело. Но, как говорится, «легко сказать». Коты - они
настырные.
И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь. Взяли.
Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление. Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела - вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом разогнал особо наглого ухажера, тут уж она вообще прониклась к нему теплыми чувствами.
Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!!
Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле - лечь рядом и обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на спину.
Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые последствия. Оно поняло - кошка влюбилась в него. А чем не вариант?
Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не грозит…
|
|
|
|
|
Совет на выходные:
Девочки (мальчики), а вы знаете, как заставить мужа (жену) ОЧЕНЬ быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему (ей) СМС : "Бери вино и приезжай, моего (моей) до утра не будет!"
И после этого сразу выключаем телефон...
|
|
|
|
|
У нас живет собака – ротвейлер. Характер спокойный, нордический (хе-хе). С двумя нашими котами нянчится, як ридна матэ. Прихожу недавно с работы – котов нет – кормить некого. Спрашиваю у собаки: «И деж твои диты?». Улыбается...
Ну ладно. Занес стройматериалы во времянку, поужинал, лег на диван, да задремал.
Проснулся я от того, что что-то мокро-липкое елозит у меня по шее. Пес, попискивая, просит моего внимания. Смотрю, рядом со мной на диване лежат:
два кота, на спине, облизанные до совершенно мокрого состояния, тащатся (интересно, в собачей слюне нет никаких кошачих наркотиков?),
годовалый племянник в памперсе,
игрушка «Карапуз» и...
пупсик!
Ну, что с этой собакой сделаешь? Пришлось похвалить...
|
|
|
|
|
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
|
|
|
|
|
Железные двери
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. И у него старых железных дверей на участке скопилось просто море.
Так он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - наблюдать, как гости к нему сначала пытаются попасть, а потом - выйти...
|
|
|
|
|
Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей.
Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды, уже где то в старших классах, на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас была совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея.
Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с
трусами...
А дальше... В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, а мальчики получали
свои первые комплексы...
Больше Андрея никто не обижал.
|
|
|
|
|
В Германии система автоматической фиксации нарушений ПДД устроена следующим образом: полицейские камеры фотографируют автомобиль, превысивший скорость на автобане, на снимке должны быть видны номера машины и лицо водителя. Далее по номеру определяется личность собственника, а по фотографии сверяют, он ли был за рулем, и если да, на адрес нарушителя отправляется письмо с суммой штрафа.
Тонкость состоит в том, что система, бережно относясь к частной жизни своих граждан, автоматически замазывает лицо переднего пассажира. У немца не возникнет проблем, если его фрау найдет в почте фотографию машины супруга с неизвестной пассажиркой.
Но в Германии, как и во всей континентальной Европе, правостороннее движение, и система предполагает, что водитель сидит в машине слева, а пассажир-справа. Этим как раз воспользовался хитрый англичанин, усадив рядом с собой огромную куклу. Спокойно катаясь по Германии, он не боялся камер, а камеры усердно фотографировали его праворульную ауди, автоматически замазывая лицо нарушителя. Немецкая полиция, получив снимки, вынуждена была констатировать, что машиной управлял неизвестный водитель с лицом шириной полметра, розовыми волосами и приклеенной улыбкой до ушей.
|
|
|
|
|
|
