|
|
Параноик Андрей никогда не заказывает такси, потому что до смерти боится фразы «за вами уже выехали».
|
|
|
|
|
Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
|
|
|
|
|
Подруги дочери, шестиклассницы обсуждают своих парней...
Меня в их возврасте интересовало, почему Губка Боб живет в ананасе, да и сейчас меня это намного больше интересует...
|
|
|
|
|
В одном из моргов крымской столицы Симферополь произошел курьезный случай: ошибочно привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая играет heavy metal.
Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства. Гремели они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол, "откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения. По его словам, с тех пор незадачливых рокеров никто не видел.
Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...
|
|
|
|
|
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он:
- Я не привык, мне надо, чтоб в руках был...
Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять.
В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер вместо микрофона и говорит помощнику:
- Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
|
|
|
|
|
История из Инета. Парень рассказывает. Далее от первого лица.
Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел, что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла...
|
|
|
|
|
Вчера видела потрясающее.
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Лица "коллег" были неописуемы.
|
|
|
|
|
- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит, а раньше такого небыло. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя в роду Британских учёных небыло?
|
|
|
|
|
Вечно, то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить,то пиво пирожными заедать.
|
|
|
|
|
Собираюсь на практику. Попросила маму посмотреть сколько градусов на улице. Ответ превзошел все ожидания:
- Немножко.
...
- Угу... А немножко с плюсом или с минусом, мам???
|
|
|
|
|
Однажды царь Акбар начертил прямую линию и спросил своих министров:
— Как сделать эту линию короче, не прикасаясь к ней?
Бирбал считался самым мудрым человеком в государстве. Он подошёл, и начертил рядом с этой линией другую, но более длинную, тем самым умалив достоинство первой.
Казалось бы, причём тут Россия
|
|
|
|
|
Если с помощью переводчика (гугл переводчик) вы переведёте фразу "pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk" с любого языка на чешский, вы увидите, что кнопка «Прослушать» превратилась в кнопку Beatbox! Нажмите её и получите настоящий битбокс от гугла.
|
|
|
|
|
Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.
Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.
|
|
|
|
|
Пипец!
Реальная объява в нашем сортире висит, я аж на тефон сфоткал.
"Уважаемые господа! Не наматывайте использованную туалетную бумагу на рулон!"
Я теперь боюсь туда ходить!!!!!! О_о
|
|
|
|
|
Было это в конце прошлого тысячелетия, в общаге Томского Приборостроительного Техникума.решила тамошняя дирекция ввести отдельные тарифы на электроэнергию.Возмущению студентов не было предела.Посудите сами:
Эл.плитка-15р.
Утюг -5 р.
Магнитофон-5р.
Холодильник-5р.
Эл.чайник -7р.
..............
и т.д. и т.п.
Выходило дороже,чем за трёхкомнатную квартиру.
Вобщем ничего вроде не упустили.И тогда нашёлся один умник,который красивым подчерко подписал:
Эл.вибратор-15р.
Нужно заметить народ шутку оценил...
(рассказал Anidag)
|
|
|
|
|
|
