|
|
А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью хорошему хозяину заплетает бороду, а плохому наушники.
|
|
|
|
|
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
-Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!!
|
|
|
|
|
Способы уйти от ответа на прямой вопрос:
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!
СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...
СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
|
|
|
|
|
В офисе завелся Брюс Виллис. Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остается одна секунда.
|
|
|
|
|
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в интернете красивый статус про пиздец.
|
|
|
|
|
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
|
|
|
|
|
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
|
|
|
|
|
xxx: Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа… Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение — присоска сработала.
|
|
|
|
|
Если нас всех когда-нибудь посадят за пиратское скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас хотя бы разделят соответственно нашим вкусам.
|
|
|
|
|
Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не "дурак", а "дура".
|
|
|
|
|
14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!
|
|
|
|
|
Don't drink and drive. Take LSD and teleport.
|
|
|
|
|
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
|
|
|
|
|
Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.
|
|
|
|
|
Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком ВMW.
Вся в слезах и в губной помаде -
три педальки , а ножки две...
|
|
|
|
|
|
