|
|
- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие белые и сильные?
- Нет, только ДВА!
|
|
|
|
|
Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.
Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась.... И тут, помогла банальная наша русская лихая пьянка. Как всегда- на последние беньги купили бухла и "накушались".
Не хватило.
Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар.
Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция
какого то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар "бичей" глядеть, а телевизор наипнулся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки.
Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк.
Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа.... ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ... и вуаля, все работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку)
..... Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре.
Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами)))
Его так и прозвали - русский телевизор))))
|
|
|
|
|
4 марта 2012 года. Кандидаты на должность
президента, т.е. того, КТО БУДЕТ УПРАВЛЯТЬ
СТРАНОЙ: 1. Вечно молодящийся 59 летний кгбэшник с
амбициями господа бога
2. Всегда и везде клоунствующий тролль с
невидимыми пейсами
3. Длинный худощавый ворюга, пол года назад о
котором никто не знал, и не понятно как оказавшийся среди этой палаты.
4. Провонявший нафталином призрак прошлого,
которого самого скоро положат в мавзолей рядом с
"вечно живым". Или сверху.
Раисиия вперёд! Голосуй! Выбери достойного!
|
|
|
|
|
х: Грят, Пугачева и Галкин тоже хотят родить суррогатного ребенка!
У: Сочувствую ребенку...
х: почему?
у: Ну представь: огромный рот Галкина, его нос с горбинкой... рыжие волосы Пугачевой и ее прокуренный голос... И че получится?!
х: Джигурда?!?!?!?!
|
|
|
|
|
- Без тебя моё существование потеряет смысл.
- И моё тоже. Давай будем всегда вместе.
... и оба носка пошли дальше.
|
|
|
|
|
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка… Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
|
|
|
|
|
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя маленькими детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший наср#л в сумку, старший сожрал билеты и вообще, мы едем не в ту сторону...
|
|
|
|
|
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
|
|
|
|
|
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду ?
|
|
|
|
|
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…
|
|
|
|
|
"Гореть всегда, гореть везде, гореть на суше и в воде!" - весело шипел напалм.
|
|
|
|
|
Дневник мужа худеющей жены.
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!
Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на...
читать полностью
|
|
|
|
|
- Жизнь гавно...
- Эй, чувак, мысли позитивней!
- Ураааа, жизнь гавно!!!
|
|
|
|
|
Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Хренасе... Завидую тебе...
|
|
|
|
|
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение!
|
|
|
|
|
|
