|
|
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
|
|
|
|
|
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушка, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза столовой ложкой.
|
|
|
|
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
|
|
|
|
|
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин.
Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
|
|
|
|
|
- Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром...
|
|
|
|
|
- Пап... моя девушка беременна от меня...
- ЧТО!!??!!!
- Шучу, я просто провалил экзамен по биологии.
- ФУХ, СЛАВА БОГУ!!!
|
|
|
|
|
— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
— Ань, а у меня есть гандоны...
|
|
|
|
|
Наличие двух девушек в разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.
|
|
|
|
|
Larson
фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*
SeltsamLizzie
чем же?
Larson
духами твоими..
вообще тобой:-*
Larson
так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*
SeltsamLizzie
заинька...такой ты милый у меня...
Larson
надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)
|
|
|
|
|
А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?
|
|
|
|
|
– Вы не сдали вовремя дипломную работу.
– А вы старая и жирная.
|
|
|
|
|
В ответ на пост Tessa (http://qvics.ru/post/16592)
33 мужских откровения. О чем не говорят, но думают мужчины.
Сказанное ниже о мужчинах не является новым (для мужчин): но вместе с тем может оказаться настоящим откровением (для женщин). Прекрасный пол разбирается в сильном существенно хуже, чем наоборот. Причем, если женская интуиция может быть существует, то телепатии у дам точно нет. Поэтому, мужчины, рассказывайте женщинам о себе, о своих предпочтениях, слабостях и фобиях... а для начала покажите им эту статью.
1. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем считают женщины.
2. Мы иногда занимаемся сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же женщина решает ложиться в постель только когда сочтет нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень хорошим, только у каждого – своим...
3. Мы не боимся сильных женщин. Ничего страшного они сделать не могут. Мы просто их не хотим. Мужское подсознание всегда считает сильного оппонента мужчиной (так природой задумано), а возбуждают нас, как правило, женщины.
4. При знакомстве с красивой девушкой пульс у любого мужчины учащается вдвое. Так происходит даже у завзятого плейбоя, начавшего второй том своего “донжуанского списка” постельных побед. Но не надо публично потешаться над этим волнением!
5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть, он просто вас не хочет. Да-да, и такое тоже бывает!
6. Красота, с точки зрения мужчин, совсем не равнозначна сексуальности. Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос – что такого нашел муж в “серой мышке” из ближайшего ПТУ?!
7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.
8. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
9. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. Вы даже не представляете, насколько "не все”!
10. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда женщинам очень не хочется это признавать.
11. На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса. Только, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин – это больше дань общественному мнению.
12. По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь. Похоже, женщины это делают в основном не для мужчин, а друг для друга.
13. На самом деле мы никогда не бываем слишком заняты. По крайней мере, чтобы пообщаться с человеком, который нам действительно нравится. У вас ведь...
читать полностью
|
|
|
|
|
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ...
|
|
|
|
|
Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!",
выложенное дохлыми мышами и морковками,
смотрелось не слишком убедительно.
|
|
|
|
|
Учитывая количество пойманных пиратов и случаев ДТП, безопаснее скачать и установить палёную винду, чем идти и покупать её в магазин через дорогу...на зелёный свет.
|
|
|
|
|
|
