|
|
Такое не должно пропасть:
- Heyrock (2012-01-10 16:07:32)
Есть одна траги-комедия с эротическим подтекстом, в которой один из персонажей, г-н Грандфаллос, был знаменит своим писюном, который был достаточно длинен, чтобы его можно было завязать узлом.
Выходит, если тебе такое удастся, можешь с гордостью так именоваться.
P.S. я пробовал со своим, не получилось... *SHY*
- invisiblefoe (2012-01-10 19:45:11)
главное чтоб заязав, потом удалось развязать...
- patrick (2012-01-10 21:11:44)
таки больше заняться было нечем - тока член на узел завязывать? :) Модер шоке
- Heyrock (2012-01-11 00:41:19)
Неужели сам не пробовал ? ;)
- patrick (2012-01-11 00:54:20)
а зачем мне это? :)
- Long (2012-01-11 01:37:11)
Офигеть.... Вы же взрослые люди!!!
Как такое можете писать. Ай яй яй.
- Long (2012-01-11 01:37:40)
Кстати тож не получилось.
- patrick (2012-01-11 02:50:22)
ОМГ... еще один )) Напоминает эксперимент с лампочкой :))
Вы там не погните себе ничо только. экспериментаторы ))
- invisiblefoe (2012-01-11 11:16:33)
а вот смог удержаться :) не стал пробовать.
- patrick (2012-01-11 11:26:23)
Мужыг!
- invisiblefoe (2012-01-11 11:45:26)
Может это таки потому что как раз и было чем другим заняться... :)))))
- Heyrock (2012-01-11 12:01:27)
Но ты никогда не сможешь перестать думать: "а вдруг я - "Грандфаллос"? А вдруг я смогу свой писюн завязать узелком ?"
Пока не попробуешь. ;)
И ты, Ромег, тоже.
МУАХАХАХАХАХАХААААА !!!! Я поймал вас ! >:))
|
|
|
|
|
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
|
|
|
|
|
- Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими...
- Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?..
|
|
|
|
|
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
|
|
|
|
|
Вчера психанула и ушла из дома... Вспомнила, что живу одна... Вернулась.
|
|
|
|
|
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.
|
|
|
|
|
Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
|
|
|
|
|
Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы спиздить как можно больше и съебать в американскую.
|
|
|
|
|
По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
|
|
|
|
|
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает специально приставленный слуга.
|
|
|
|
|
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
|
|
|
|
|
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул.
Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Навалил уже накурицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать.
Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?
|
|
|
|
|
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной...
|
|
|
|
|
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...
|
|
|
|
|
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
|
|
|
|
|
|
