|
|
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
|
|
|
|
|
Парни! ну запомните: аксом нужно пользоваться ПОСЛЕ душа, а не ВМЕСТО!!!
|
|
|
|
|
31 декабря:
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь
|
|
|
|
|
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
|
|
|
|
|
xxx (22:55:44 21/12/2011)
о щас отбор на евровиденье идет гыгыг
xxx (22:55:46 21/12/2011)
елоарусйт
xxx (22:55:50 21/12/2011)
белаорусский
Roman (22:56:03 21/12/2011)
закусывай тщательнее ))
|
|
|
|
|
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
|
|
|
|
|
Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
|
|
|
|
|
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире...
|
|
|
|
|
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
|
|
|
|
|
Россия, начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
- *Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ*ДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАН*АВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, *БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- *БАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ*ДЕЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
|
|
|
|
|
Сказка о принцессе
- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни вверх- заедает она, - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет,...
читать полностью
|
|
|
|
|
обсуждение пальцемтыкательных телефонов в курилке:
Д(друг)-...стилус может потеряться, а без него смски писать неудобно! Ддопустим, идешь ты по лесу...
Я-... Ну да! Откуда же в наших лесах палочки?...
Д-Ну ладно! Возьмём другую жизненную ситуацию. Вот прыгнул ты с парашютом...
Я*сквозь ржач в курилке*-...и внезапно(!) тебе надо отправить смску " Кто, мля, мне вместо парашюта рюкзак с тушонкой подсунул???" В этом случае-да, тачфоны не очень удобны...
*общий ржач*
|
|
|
|
|
Дети 21 века. Сегодня на кухне остановились часы. Даша (4 года):
— Пап, часы зависли...
|
|
|
|
|
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, что бы не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
|
|
|
|
|
Любящий мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который всё равно с вами.
|
|
|
|
|
|
