|
|
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.
|
|
|
|
|
У админов даже "автопилот" работает по особому.
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа, не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно неполиткорректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпьютерным вопросам, (ну, наверное, знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз.
В результате, девочки были высажены у дома, "Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки, стоящие треугольником. Знаете такие с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддержки
- Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с 15-ваттной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломится в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит вглубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.
И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он, конечно, достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день...
читать полностью
|
|
|
|
|
-Ого сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого... - прозвучало эхо.
|
|
|
|
|
xxx:"...надо ввести закон, по которому каждому человеку 1 раз в жизни можно безнаказано в кого-нить выстрелить. Все были бы очень вежливыми и культурными"
yyy:Вот только, если ты использовал этот выстрел, то к тебе будут очень не вежливо обращаться :)
zzz:Ну да, должна же быть сдерживающая сила.
|
|
|
|
|
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.
|
|
|
|
|
-Алло, Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Друг.
-Как друг другу - Машу можно....
|
|
|
|
|
- Олька, привет, сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
|
|
|
|
|
- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - З$$$бал меня своим напильником!
|
|
|
|
|
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Ё* вашу мать!”, он скажет: ”Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.
|
|
|
|
|
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
|
|
|
|
|
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение _General failure reading your disk_
|
|
|
|
|
Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.
|
|
|
|
|
- ща зайду к тебе в гости. заебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!
|
|
|
|
|
я тут не знаю это к чему..но мне почему то сегодня Windows 2011 снился...никто никаких новостей не слышал?
|
|
|
|
|
— А у тебя какая машина?
— Никакой. У меня нет машины.
— Продал? А какую теперь брать будешь?
— Нет, не продал. У меня её вообще нет и не было, и покупать пока не собираюсь.
— Как так? Разбил, что ли?
— Да нет, нету у меня машины и не было никогда. Она мне не нужна.
— Так у тебя ж вроде хорошая зарплата. Куда ж ты деньги деваешь?
— Ты не понял. Деньги у меня есть, могу пойти и купить машину хоть сейчас. Но она мне просто не нужна.
— Не, ну смотри, щас же автокредиты хорошие есть!
— Б#%дь, я ж уже сказал: мне не нужна машина!
— Ну, ты, наверное, какую-то совсем крутую хочешь! Сбавь понты, купи что попроще.
|
|
|
|
|
|
