|
|
Диалог в консульстве:
- А какую фотографию на визу надо, любую?
- Любую.
Подсказка из очереди:
- Но лучше вашу.
|
|
|
|
|
Дурацкие вопросы-2
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Если ты умнее всех, кто это поймет?
|
|
|
|
|
Никто не спорит, что ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас....
|
|
|
|
|
Разговор двух мужиков:
- Слышь, у тебя че, жена была в Париже?
- Нет, это ее здесь какой-то козел научил.
|
|
|
|
|
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
|
|
|
|
|
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
|
|
|
|
|
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
|
|
|
|
|
Дождь мне в спину, дождь мне в рот,
Дождь мне в уши и в живот.
Ветер в спину, капля в глаз,
Зашибись зима у нас!
|
|
|
|
|
Ну?.. — спросил дракон.
— Ну, как-то… стремно, — честно признался рыцарь, — Вот к тому же после прошлого раза, в правилах турнира теперь четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
— Так ведь только «в качестве верховых животных», — хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
— Но… Это как-то не честно, — привел последний довод рыцарь.
— Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, — удивился дракон, — Причем тут честность?!..
— Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? — грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
— Да.
— Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? — ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
— Да.
— А как насчет свиты? Ну, там — пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
— Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
— Конь?
— У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
— Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
— Нет, — снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали — ржали в голос.
— Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? — герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
— Эээ… Нет.
— Ыыыы! Нищеброд! Нуб! — взревели хором за спиной зрители.
— Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе — в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
— Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, — сглотнув, признался рыцарь. И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
— Что, напарник? Уже пора? — осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так — для разминки.
— Это же не оружие, — разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
— Хотите поспорить? — с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
— Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот — ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
— А вот это вы напрасно, — хмыкнул рыцарь, — Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся — холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
— Но…
— По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон,...
читать полностью
|
|
|
|
|
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
|
|
|
|
|
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
|
|
|
|
|
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
|
|
|
|
|
По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
|
|
|
|
|
Девушка
- Господин полицейский ! Я сумочку потеряла !
Полисмент
- Напишите заявление о пропаже. Опишите сумочку. Перечислите содержимое.
Девушка
- Черная, блестящая, почти новая... А по поводу содержимого... проще написать, чего в ней НЕ было...
|
|
|
|
|
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
|
|
|
|
|
|
