|
|
Гуляли как-то с Дашечкой, она была ещё совсем крохой тогда (года 3-4). Была осень. Я встретила подружку, стою, болтаю с ней. Уже много времени проходит, а Дашка, ходит кругами со скучающим лицом. Подружка, видит огромную лужу и шутит:
— Дашенька, искупайся!
Глаза по пять копеек.
— А можно?
Знакомая смеётся:
— Можно!
Дашка с размаху в эту лужу — плюх! Долго я потом «благодарила» подругу за организованную стирку и замёрзшего в мокрой одежде ребёнка!
|
|
|
|
|
Даша (3,5 года) слушает mp3-плейер сидя на диване. В наушниках весёлая танцевальная музыка, погода хорошая, настроение тоже. Но чего-то не хватает для ощущения гармонии жизни. Ребёнок снимает наушник с одного уха и, делая круговые движения рукой, говорит, снующему туда-сюда по домашним делам, отцу:<br>— Папа, покружись!
|
|
|
|
|
Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
|
|
|
|
|
Посреди океана тонет шикарный лайнер. Пассажиры на ушах, команда в панике. Капитан срочно вызывает Рабиновича:
-Ты, говорят, самый сообразительный. Что нам делать-то, что?!!
-А с Интернетом соединение ещё есть?
-Да, пока есть.
-Срочно продавайте лайнер!
|
|
|
|
|
Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...
|
|
|
|
|
Она:
- О чём ты думаешь, любимый?
Он:
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…
|
|
|
|
|
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..
|
|
|
|
|
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
|
|
|
|
|
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
|
|
|
|
|
Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки,
ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил, а
колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я
подумал, что стою и вылез...
|
|
|
|
|
Из разгвора в офисе:
ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
ууу: Так ты ему колыбельную спой!
ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
|
|
|
|
|
- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
- Я замужем.
- Два кофе!
|
|
|
|
|
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
|
|
|
|
|
Если вы уронили на ногу гантелю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - Значит, вам нифига не больно.
|
|
|
|
|
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
|
|
|
|
|
|
