|
|
СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай."
|
|
|
|
|
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
|
|
|
|
|
- Печень, мозг, желудок, селезёнка...
- Лен, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
|
|
|
|
|
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будте осторожны!
|
|
|
|
|
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивала давление лопатой.
|
|
|
|
|
- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000.
- На 2500 и шоколадку!
|
|
|
|
|
"Нахал!" - вовсе не значит "прекратите!"
|
|
|
|
|
Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
Он отвечает:
- Да.
- Лучше зажарь!
|
|
|
|
|
xxx: пойдешь в кино на новый фильм миссия невыполнима?
ууу: не
xxx: там кремль взрывают
yyy: когда премьера?
|
|
|
|
|
Товарищ рассказал. От первого лица.
Вызвал электрика по поводу "щиплющей током" плиты. 380V, если чо... Сам сидит в комнате, эллектрик - на кухне. Из комнаты - обзор в прихожку. Из кухни - БАХ-ТАРАБАХ!!! - и в прихожку вываливается электрик. Я уж думал, всё, кирдык, а этот: НЕ ПОНЯЛ!... И обратно в кухню. Через минуту опять - ТРАХ! ТАРАРАХ! Электрик уже, простите, на попе выезжает в прихожую... Ну всё, думаю, теперь точно труп прятать где-то. А он встал, головой мотнул, грит, ДА ЧО ЗА ФИГНЯ?! - и обратно..
Отремонтировал в итоге. Спасибо таким вот непробиваемым :)
|
|
|
|
|
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах - в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...
Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять.
Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.
... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.
Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками....
Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.
-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! - заканчивает он.
Как вам двухходовочка, а?
|
|
|
|
|
жОна
ну ты то devysq
Сергей
какой я девушк?
жОна
вумный!
Сергей
Ну вот. родная жена считает меня "вумный девушк". фэйспалм...
|
|
|
|
|
Объявление!!!
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
|
|
|
|
|
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
|
|
|
|
|
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
|
|
|
|
|
|
