|
|
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.
|
|
|
|
|
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
|
|
|
|
|
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, блин! Стесняюсь!
|
|
|
|
|
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
|
|
|
|
|
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
|
|
|
|
|
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, хорек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик… интересно - мой?
- Ну и пошел на хуй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бля буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел.
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка – забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили…. Гы-гы.
|
|
|
|
|
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
|
|
|
|
|
— Мур-мур мур... Ко-тик...
— Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
|
|
|
|
|
Люди, заявляющие: "В жизни нужно попробовать все!", по факту пробуют все только самое плохое.
|
|
|
|
|
Размышления:
...президентом — был,...премьером — был,...патриархом...О!
|
|
|
|
|
Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл... =)
|
|
|
|
|
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно лёгкое за 100 тыс. $.
Мужик отказывается. Доктор настаивает.
Мужик кое-как отбивается и выбегает на крылечко покурить. И тут на него какает птичка.
Мужик:
- К деньгам. Ой хреновая примета, ой хреновая...
|
|
|
|
|
Опять видел рекламу "Nivea": - "Представте, что все мужчины перестали бриться."
Блин, этож фигня. Представте, что все женщины перестали бриться!!!
|
|
|
|
|
Тамбовский волк зарегестрирован более чем у тысячи человек в друзьях в ВКонтакт.
|
|
|
|
|
Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на пророщенных зёрнах пшеницы...
Всё делают гады, чтоб спирт не доливать!
|
|
|
|
|
|
