|
|
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё правительство. Для тех, кто не понял - это медитация.
|
|
|
|
|
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
|
|
|
|
|
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты покушал?
|
|
|
|
|
xxx: Серег, твоя Мазилла порывается какой-то ключ купить. Чё делать?
yyy: продай ей ключ
|
|
|
|
|
xxx: Меня умилило "Подписаться когда придет мессия". Нехилое такое сообщение на почту - "Уведомляем вас, что сегодня случилось третье пришествие. Счастливого дня".
yyy: Как, я проспал второе пришествие?
|
|
|
|
|
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
|
|
|
|
|
Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых..
Зато по уровню маны, я уверен, нам нет равных!
|
|
|
|
|
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
|
|
|
|
|
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь всю ночь орала песни под моим окном, а потому, что я блин знала слова и мысленно подпевала.
|
|
|
|
|
Обстановка моей квартиры такая убогая, что каждый раз, когда я привожу в неё гостей мне приходиться кричать:
"Меня опять ограбили!"
|
|
|
|
|
Клиент звонит в поддержку Аррle:
- Почему в Аpple Appstory нет порно приложений?
- Тем у кого Iphon-ы и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают, это гарантийный случай?
|
|
|
|
|
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Папа был Лениным, ложился на кровать, а я стояла и доблесно его охраняла. Повзрослев я поняла, как меня жестоко обманывали.
|
|
|
|
|
Свою жизнь могу распределить на два периода:
1. Вокруг происходит, какой-то пиз...ц.
2. Сплю.
|
|
|
|
|
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
|
|
|
|
|
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят.
Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили, полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит:
- Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди?
(в кошельке 500 грн. одной купюрой).
- Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть?
- 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км. другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500 грн. и тянет.
(Херасе, вот это кино).
- Ну так я остановился!!!!
- Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда.
Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали.
- Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол?
- Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5 минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и выдает сдачу.
- Счастливой дороги! Не нарушайте.
Сука!!!!! Ну не гомосексуалисты????
|
|
|
|
|
|
