|
|
- Я вчера решил модем в окно выставит, там лучше ловит. Знаешь, что с ним стало?
- ???
- И я не знаю. Его сп@зд@л@...
|
|
|
|
|
Мужчина опаздывает на встречу, нервничает, не может найти свободное место.
Поднимает глаза к небу:
- Боже, осводи место на парковке и я обещаю бросить пить и каждое воскресенье ходить в церковь.
Вдруг чудесным образом место освобождается.
- Всё, всё не надо. Уже нашол.
|
|
|
|
|
Мой кот атеист, он в меня не верит.
|
|
|
|
|
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
– Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
– Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
– Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
– Это не важно, давайте искать вашу!!!
|
|
|
|
|
odin: вчера на меня моя девушка обиделась, за то, что я опоздал, встречая её с работы.
odin: опоздал, заговорившись с ней же из дома в аське.
****
ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу к верху поднимается
****
Артем ‎(16:02): Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
****
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
****
xxx: и вообще, у меня сейчас романтический ужин...
ххх: точу сосиски в мерцании монитора
****
ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки н@е**л...
****
Эй, вы, пятеро! Да-да,вы четверо! Если вас ещё раз втроём увижу, обоим морду набью, понял, козёл?!
****
Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
****
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета - многие не выдерживают.
****
говорю брату: - я толстая да?
он: - да нет.
я такая радостная.
он: - ты в меру упитанный Кабанчик
****
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
****
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться
****
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
****
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
|
|
|
|
|
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил
|
|
|
|
|
- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог
|
|
|
|
|
Нет, он не дурак! Он глупій человек с активной жизненной позицией
|
|
|
|
|
Среди моих друзей нет лентяев и бездельников. Захожу в одноклассники, вижу - все на рабочих местах.
|
|
|
|
|
ГейКлуб 'Морячок'- 'нас мало, но мы в тельняшках'
|
|
|
|
|
Вечеpом возвpащаемся вдвоем с дочкой домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
|
|
|
|
|
На репетиции духового оркестра.
Дирижёр:
- Второй трубач фальшивит!
- Второй трубач ещё не пришёл.
- Передайте ему, как придёт.
|
|
|
|
|
2-е приятелей:
- Ленка, каждый вечер приходит ко мне, смотреть телевизор.
- Так ведь у тебя нет телевизора?!
- Она этого ещё не заметила.
|
|
|
|
|
- Девушка, позвольте мне проводить вас домой.
- Так и быть. Тодько вам придётся идти на цыпочках, моя мама очень чутко спит.
|
|
|
|
|
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
|
|
|
|
|
|
