|
|
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
|
|
|
|
|
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но ходит в шапке!!!
|
|
|
|
|
Муж возвращается домой. У жены любовник.
Она выбегает ему на встречу с мусорным ведром:
- Дорогой, вынеси пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник вбегает на этаж выше и когда муж возвращается, спокойно уходит.
Идёт и думает: - надо же, какая умная...
Приходит к себе домой, жена встречает его с ведром:
- Дорогой, вынеси пожалуйста мусор.
Выносит мусор и думает:- Какая дура, целый день сидит дома, а мусор вынести некогда!
|
|
|
|
|
Если препод все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
|
|
|
|
|
В сотовой конторе почти год отработал в абон. отделе. Вот где реал тупняк!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
К середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор ей вежливо так: "Выключите чайник пожалуйста, он уже вскипел"...
На что бабища истошным голосом кричит: "Коля, Коля, неси халат - они нас видят!"
|
|
|
|
|
Разговор в детсаде:
-А у нас новый папа;
-А как его зовут?
-Иван Тимофеевич.
-А-а-а... этот хороший, он у нас в прошлом году был.
|
|
|
|
|
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока ещё нет.
|
|
|
|
|
Совесть- она как Дед Мороз... Вроде бы есть, а вроде и нет...
|
|
|
|
|
Если двое накатят, то третий гипотенуза
|
|
|
|
|
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!
|
|
|
|
|
Военкомат. - И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
|
|
|
|
|
"В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!”
|
|
|
|
|
"Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!”
|
|
|
|
|
111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха на3,14здела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((
|
|
|
|
|
На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим диспетчерам ... и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться. Хотя маршрутная программа из-за неё нарушалась. Следующий адрес - совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон...
Она не открывает, и говорит шепотом:
- Сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно)
- А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
- К сожалению впустить не могу.
- У меня дети спят!
Ремонтник:
- Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
- Нет..нет ... и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя! Ремонтник в домофон (уже психанув):
- Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с апломбом):
- Откуда я знаю!
......Они всю ночь пили!
|
|
|
|
|
|
