|
|
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...
|
|
|
|
|
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
|
|
|
|
|
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
|
|
|
|
|
сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут нна моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1.думаю, потом разберусь. на плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. иду искать кота, а он в
ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжегся. вет сказал что всё норм будет.только кот сейчас постоянна с языком наружу ходит.
|
|
|
|
|
В одном вьетнамском музее есть такой экспонат. Большой металлический лом, согнутый пополам под углом в тридцать градусов. Оказывается, вьетнамские партизаны привязывали к двум пальмам здоровенную резинину, закладывали в неё эту гигантскую пульку, и оттянув всей деревней, ждали американского вертолёта. Свистящий в воздухе лом выносил пилота вместе с кабиной на раз. Или вышибал основной ротор. Вот что рассказали во вьетнамском музее о боевой шняке, которая называлась "резиновая пушка".
|
|
|
|
|
Ты бедный если:
1. В холодильнике, то и дело вешаются мыши.
2. Тараканы от соседей приносят
крошки хлеба.
3. Подоражала соль.
4. Бомжи живут лучше.
5. Ужас, как подоражала соль.
6. Вы работаете школьным учителем физики.
|
|
|
|
|
- Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
- Поймать, выдернуть чеку и бросить обратно.
|
|
|
|
|
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
|
|
|
|
|
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...
|
|
|
|
|
Преподаватель задал студентам сделать стратегическую игру, чтобы там были ресурсы: еда и строительный материал.
Но студенты оказались хитрыми и сделали игру про бобров.
|
|
|
|
|
...
Обнаружен интересный факт, что троечники в среднем имеют более высокие доходы
...
В Америке образование намного слабее, но живут там богаче.
...
А вот это идея, подумал Фурсенко.
|
|
|
|
|
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..
|
|
|
|
|
В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.
|
|
|
|
|
Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды,
не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец.
- Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был
перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ?
|
|
|
|
|
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
|
|
|
|
|
|
