|
|
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. - А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она - лошадь.
|
|
|
|
|
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
|
|
|
|
|
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
|
|
|
|
|
У одного человека был попугай который страшно матерился. проходит полицейский а тот из окна - пидор поганный, сука иди в%%бу - и в рот дам.
Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина.
На следующий день идет Попугай - Ах ты гомик, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел Снова мент к хозяину за штрафом После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая Идет полицейский по улице. Прошел - попугай молчит. Еще прошел - опять молчит, снова прошелся -ни звука Мент не выдержал - Эй, попугай, не узнаешь меня? Я сука, гандон использованный, гомик. Ты имел меня на параше.
Попугай, замогильным голосом:
- Поздно каешься, сын мой...
|
|
|
|
|
Объявление:
'Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 105-го выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19,178 Е 74° 25,610.
Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи:
обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать...'
|
|
|
|
|
Ну я все понимаю - выпил, забылся,..,... но чтобы спьяну перепутать туалетную бумагу со СКОТЧЕМ?!!!
|
|
|
|
|
Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...
|
|
|
|
|
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
|
|
|
|
|
Открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
|
|
|
|
|
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
|
|
|
|
|
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.
|
|
|
|
|
После пьянки.
Гена слабым голосом:
- Чебурашечка, подай мне водички...
Чеба - Как сегодня, так Чебурашечка, а как вчера так жопа с ушами.
|
|
|
|
|
Папа, представляешь, вчера выхожу из универа, а ко мне подходит какой-то козел и предлагает мне сделать ему минет вот за эту красивую цепочку!)
|
|
|
|
|
- Зачем ты говорил ей, что ее любишь?!
- Ебаться хотелось.
|
|
|
|
|
- Доктор, я съел конфету с бумажкой. Что со мной будет?!
Я умру???
- Все мы, когда нибудь умрем.
- Боже, что я наделал!
|
|
|
|
|
|
