|
|
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец:влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился,бросил,пожалел
|
|
|
|
|
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.
|
|
|
|
|
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..
|
|
|
|
|
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
|
|
|
|
|
- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, с@ка - смерти желаешь?!!
|
|
|
|
|
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
|
|
|
|
|
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
|
|
|
|
|
ж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню.
Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Петрова. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
|
|
|
|
|
- А как по научному "них@я"?
- Вакуум?
|
|
|
|
|
"Уважаемые дети! Ваш учитель труда заболел. Поэтому ближайшие 15 суток этот предмет буду вести я..."
|
|
|
|
|
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
|
|
|
|
|
Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.
|
|
|
|
|
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
|
|
|
|
|
Согласно древнегреческой легенде люди изначально представляли собой существ-гермафродитов с четырьмя ногами и руками, но чем-то там провинились, и Зевс своим указом поделил их напополам, и с тех пор мы ищем свои половинки, чтобы «two become one».
Думаю, человечеству следует задуматься над своим поведением, потому как, если мы снова выберем кредит доверия без остатка, и нас снова поделят, то напрыгаемся мы на одной ноге в поисках своих четвертинок. :)))
|
|
|
|
|
Ординатура по анестезиологии-реаниматологии. Профдеформация сознания. Начало.
Три причины, почему моя жена анестезиолог.
1. Она вводит ребенка наркоз путем потенцирования выработки эндогенных эндорфинов при стимуляции слизистой губ и рта при помощи сиськи.
2. Она осуществляет регулируемое поддержание наркоза путем кумуляции эффекта при длительном воздействии сиськи или дачи болюсных доз сиськи.
3. Она осуществляет инфузионную терапию ребенка, даже находящегося в состоянии наркоза (за счет остающегося сосательного рефлекса).
Вывод, она уже год делает то, чему я буду учиться 2 года без специальной подготовки и медицинского образования...
|
|
|
