|
|
Совестная акция МТС и НИИ им. Николы Тесла.
У вас кончается заряд на телефоне, и вам негде подзарядиться?
Пришлите SMS с текстом ZARYAD на короткий номер **** и мы зарядим ваш телефон.
|
|
|
|
|
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
-Милый, открой дверь.
Парень:
-Зай, ты с краю,ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач!
|
|
|
|
|
Григорий Остер. 37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.
11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.
13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.
14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.
16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.
17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.
18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами...
читать полностью
|
|
|
|
|
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
|
|
|
|
|
Заботливая мать сорвала контрольную по алгебре, отправив дочери смс: "Ты почему шапку не надела, на улице же мороз?! Придешь домой - ВЫПОРЮ!!! Целую, мама".
|
|
|
|
|
В лаборатории учёные тестируют прототип ЭВМ, которая работает не на двоичной логике, а на женской.
Один учёный другому:
- Попробуй её запустить, у меня сегодня не получается. Кажется она на меня обиделась.
|
|
|
|
|
- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж?! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
|
|
|
|
|
А как не быть толстым? После сорока область интересов постепенно переползает из спальни в кухню. Если раньше каждую свободную минутку ты хватал жену и трахал ее под острым углом, то теперь ты глядишь ей не в ноги, а в руки, а в них тарелка, а в ней курица, а в ней рис. И ты жрешь, что дают, забыв трахнуть того, кто дал. А когда у тебя отрастает не только живот, но и титьки, ты перестаешь смотреть на жену как на нечто уникальное и требующее как минимум изучения. И у вас в спальне больше ничего не скрипит. Зато все время хрустит на кухне.
|
|
|
|
|
Ты живешь в Москве, работаешь, отдыхаешь, ходишь, спишь, ешь - и все время чувствуешь, что где-то за Уралом притаились родственники. А они остро чувствуют, что ты живешь в Москве. Один. В семидесятиметровой квартире. И ты чувствуешь, что они чувствуют в этой связи. Время идет. Недвижимость дорожает. И вот они не выдерживают. К тебе приезжает пробная бабушка. Какая-то троюродная, которая помнит тебя, когда ты еще весил два килограмма, и родители, уходя в запой, подбрасывали тебя кошке. Бабушка привозит домотканый половик и много архаичной еды. Домашнюю сметану. Которая тебя пробивает на такой дрищ, что на работе ты берешь отпуск не в Турцию, как хотел, а в сортир. А когда выходишь - они везде. Родственники. Даже растут в ящиках на балконе. Три племянника, две золовки, шурин, сват, деверь, тесть, зять, лось, выпь и рысь! Какая-то тетя Оля с моноклем. Дядя Миша с лысой головой и кудрявой жопой. Ходит по квартире в твоих трусах и угощает всех запахом изо рта. Неясный дедушка в углу, ни разу его не видел, ни разу не шевельнулся, то ли спит, то ли кто-то набожный с собой возит мощи.
И тогда ты сам становишься в центр квартиры, рисуешь вокруг себя мелом круг, подымаешь вверх руку с паспортом, открытым на странице прописки, и говоришь: "Именем Господа и Закона! Нахуй! Нахуй отсюда все!"
И все нахуй.
|
|
|
|
|
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно…Это я погладила…
|
|
|
|
|
football - ногой по мячу;
facebook - книгой по роже?
|
|
|
|
|
клиент парикмахеру:
- даю тысячу баксов и чтобы прическа была такая же как у тебя.
парикмахер смотрит в зеркало, потом на лысый череп клиента и со словами "ну и чёрт с ними" начинает состригать волосы у себя на голове.
|
|
|
|
|
продавец в магазине маленькому мальчику:
- ты действительно уверен что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
|
|
|
|
|
С форума:
Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять? Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
|
|
|
|
|
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
|
|
|
|
|
|
