|
|
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
|
|
|
|
|
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
|
|
|
|
|
-Дочь пьяная звонит дверь.
-Отец: кто там?
-Дочь: Катя.
-Отец: какая катя?
-Дочь: .... уже никакая
|
|
|
|
|
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут не нужна… была…"
|
|
|
|
|
В Советском Союзе секса не было... Здорово! Значит, все мы - дети ЛЮБВИ)))) (с)
|
|
|
|
|
Придет день, и появится поколение, для которого иконка "сохранить" будет всего лишь иконкой "сохранить", а не изображением флопика.
|
|
|
|
|
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?
|
|
|
|
|
xxx:Когда же они уже "Белоснежку" снимут с негритянкой в главной роли?
yyy: Не знаю, а вот АФРОдиту уже снимают.
|
|
|
|
|
Одесса.Лето.Полдень.Бордель мадам Розы.У окна на первом этаже пьет чай мадам Роза.Из окон второго выглядывают накрашеные шлюхи.На крыше парочка котов совершает половой акт.За всем этим наблюдает мальчик лет 7-8.Коты в пылу страсти срываются с крыши.Мальчик - Мадам Роза,у вас вывеска упала!
|
|
|
|
|
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
|
|
|
|
|
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик!
|
|
|
|
|
Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.
|
|
|
|
|
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
|
|
|
|
|
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
|
|
|
|
|
Анестезию дают разными препаратами. Есть среди них такое забавное лекарство, кт. называют калипсол. Действие у него галюциногенное, а в купе с операционными болями, глюки носят устрашающий характер, поэтому большинство анестезиологов недолюбливают его.
Один анестезиолог смекнул, что под действием калипсола, человек реагирует на слуховые раздражители. После пары экспериментов, он начал закалипсоленым личностям рассказывать историю про поездку в Сочи, Солнце, пляж, море, девушки... История уже вошла в стереотип, не требуя участия моска врача. Хирурги сначала хихикали, потом тоже пообвыкли, пациент лежит, не шумит, не дергается, и ладно. Пациент же успокаивался, начинал широко улыбаться и пытался вытащить руку из вязки, чтобы облапить медсестру-анестезистку.
Очередная операция, калипсол по вене, история про Сочи, конец опер. вмешательства. Хирург задренировал малый таз и потребовалось ему для проверки правильности нахождения дренажа, внедрить палец в прямую кишку реципиента. На предложение анестезиолога об углублении уже выветривающегося наркоза, хирург махнул рукой, дескать, чо там, один мизинчик, и с размаху внедрил, ничего не подозревающему отдыхающему на столе мужчине, в задницу палец.
Мужик замер (вместе с ним как-то напряглись анестезиологи и даже слегка хирург). А потом в повисшей в операционной тревожной тишине, ясно и отчетливо прозвучал голос больного:
- Ну, них*я ж себе, в Сочи съездил!
В общем с тех пор история про Сочи как-то уже больше и не вспоминалась в операционной.
|
|
|
|
|
|
