|
|
-девушка, а не подскажете, который час?
-ой!вы знаете, я часы дома забыла.пойдемте ко мне, посмотрим
|
|
|
|
|
Стою на набережной и ем хот-дог, вдруг подбегает девочка и начинает вскрывать себе живот ножом и разбрасывать кишки вокруг себя.. И тут я подумала: пиццу хочу..
|
|
|
|
|
Корова лезет на дерево. Ей ворона кричит:
- Корова! Ты чего на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть!
- Так этож береза!?
- А у меня с собой!
|
|
|
|
|
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели...
|
|
|
|
|
Свалила на 2 месяца к родственникам, забыла снять пароль с компа. Вопрос: как повежлевее объяснить родителям, которые остались дома, что пароль "Нахуй съебались от моего компа"?
|
|
|
|
|
- Мама, мама! А почему папа под кроватью сидит???
- Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!
|
|
|
|
|
Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
|
|
|
|
|
Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я так и спросил.......)))
|
|
|
|
|
-Алё Прокуратура? -Да, я вас слушаю. -А мой папа купил бентли на ворованные деньги! -Маша? -Папа?
|
|
|
|
|
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паровозик
- минералочка
|
|
|
|
|
"этот трагичный момент, когда ты смотришь на ценник и с печалью уходишь”
|
|
|
|
|
"не хочу работать, хочу продавать наркотики, разводить котиков, пить компотик, бросать дротики, рисовать в блокнотике, смотреть эротику”
|
|
|
|
|
"Еду в автобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!”
|
|
|
|
|
- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне похуй, как ты считаешь!!!
|
|
|
|
|
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.
|
|
|
|
|
|
