|
|
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для “Формулы 1” в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
|
|
|
|
|
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо бля! Я обуваюсь!
|
|
|
|
|
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!
|
|
|
|
|
Наиболее экстремальная версия игры в карты на раздевание была у индейцев. Последним снимаемым предметом был скальп.
|
|
|
|
|
В утечках поисковиков обнаружены Атлантида, золото Колчака и смысл жизни.
|
|
|
|
|
— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?
|
|
|
|
|
Существует поверье, что тот кто в своих поисках в гугле, дойдет до последней страницы тот познает ответ на главный вопрос жизни и вселенной.
|
|
|
|
|
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
|
|
|
|
|
Вот так. Купишь киндер-сюрприз, откроешь... А ТАМ БАХИЛЫ, БЛЕАТЬ!!
|
|
|
|
|
— А теперь раскидаем статы, — сказала Старшая Фея. — Пусть Принцесса будет красавицей.
— И умницей! — добавила Вторая Фея.
— И хорошо учится! — закончила Третья.
И они выставили Char, Wis и Int по максимуму, перебросив очки с Vitality.
Через 16 лет Принцесса умерла от банального укола в палец.
|
|
|
|
|
Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они никак не могут.
|
|
|
|
|
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
|
|
|
|
|
- Кажется дождь грибной!
- Сиськи подставляй, сиськи :D
|
|
|
|
|
Как же плохо, жарко и ващепесдетс! Яд, желчь, трупы! Burn in hell, motherfuckers!!! Ого, а хотел написать "Доброго утра". Проклятый Т9...
|
|
|
|
|
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"
|
|
|
