|
|
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.
|
|
|
|
|
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т! Судья он!
|
|
|
|
|
Если на вас упало яблоко - убегайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
|
|
|
|
|
- Ну что, в карты на раздевание?
- Нее, я летом не играю.
|
|
|
|
|
Витя ты что делаешь?))
работаю
я твоя заенька?)))
да
я твоя белочка?)))0
да
а кто ещё?
всё вместе. заебелочка, короче
ВИТЯ!!!!!1((((((99
|
|
|
|
|
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. (Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз).
Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься
|
|
|
|
|
-Матроскин, твоя корова родила!
-Урааааа!
-Только она котят родила.
-Моя корова, что хочу, с ней, то и делаю!
|
|
|
|
|
Пациентам больницы на запястье надевают браслет с их именем. Но бывают и другие браслеты - разных цветов, которые что-либо обозначают. На умерших надевают браслеты красного цвета.
Один хирург работал как-то в ночную смену в больнице при школе. Он только что закончил операцию и направлялся в подвал. Он вошел в лифт, в котором была только одна девушка. Они говорили на разные темы, пока лифт ехал вниз. Когда двери лифта открылись, перед ними стояла еще одна женщина, которая хотела войти, но хирург быстро вдавил кнопку закрытия дверей, а затем направил лифт на самый верхний этаж. Девушка удивилась и сделала замечание по поводу его грубости и поинтересовалась, почему он не впустил ту женщину.
Доктор ответил: "Я только что оперировал эту женщину. Она умерла на операционном столе. Разве вы не видели, что у нее на запястье красный браслет?"
Девушка улыбнулась, подняла руку и сказала: "Такой же как этот?"
|
|
|
|
|
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и
поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас
ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим го-
лосом:
- Не губи меня, отпусти, исполню три твоих же-
лания.
Подумала старая и говорит:
- Первое моё желание, чтобы моя изба преврати-
лась во дворец; второе - чтобы я стала молодой и
красиовй; и последнее желание, чтобы мой кот
Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хо-
ромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает,
а в каждом зеркале отражается писаная красавица.
Подходит к красавице молодец красоты неземной.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! да неужели это ты, такой красивый и
статный?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что
два году тому назад меня кастрировала?!
|
|
|
|
|
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю!
|
|
|
|
|
Стою на остановке, вблизи стоят два старика, чуть поодаль две девченки лет 20, ну и совсем поодаль бабулька (которой есть дело да всего). Автобуса долго нет достаю сигарету и начинаю курить, дувченки смотря на меня тоже достали сигареты и начали курить. Дедки в один голос возмутились что девки курят и добавили:
-Мало того что курят, так еще и трахаются со всеми подряд, шалавы.
ответ бабки долго не заставил себя ждать:
- Ебитеся девки, ебитеся, а то прожила 90 лет и вспомнить то нечего!
|
|
|
|
|
если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
коль его совсем не видно , то добавь ещё повидло
пару складок не беда, жрать-то хочется всегда!
|
|
|
|
|
-Молодой, симпатичный,высокий, богатый, машина есть, хорошая зарплата. Никого не ищу, просто решил выебнуться
|
|
|
|
|
наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- мужик, ты свободен?
- да.
- потанцуем?
|
|
|
|
|
Я однажды видел труп. Точнее, я думал, что это труп, потому что он лежал посреди пешеходной дорожки и не дышал. Я его потрогал ногой, он открыл глаза. Я спросил: "мужчина, вам плохо"? Он думал секунд 10, а потом собрался с силами и медленно, четко ответил: "Мне — А — ХУ — ЕН — НО". Ну я дальше пошел.
|
|
|
|
|
|
