|
|
xxx: ну как тебе на даче? паршиво?
yyy: да наоборот))
xxx: ад?
|
|
|
|
|
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
|
|
|
|
|
- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?
|
|
|
|
|
— Роман Аркадьевич, вы почему такой серьёзный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...
|
|
|
|
|
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
|
|
|
|
|
Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
|
|
|
|
|
— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.
|
|
|
|
|
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пилюлей этому мальчику. Ещё, бл..ть, учить меня будет, засранец...
|
|
|
|
|
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съебываешься.
|
|
|
|
|
Самое незабываемое и связанное с котом событие случилось у меня 12 лет назад.
Дано - кот, который шипит каждый раз когда его берут на руки.
Есть - пытливый разум.
Берем кота на руки и зажимаем ему пасть при этом.
Кот издает звук похожий на смачный пук!
Все! Дети и хозяева начинают таки образом мучить кота и ржать.
Через 3 дня кот перестал шипеть... НАВСЕГДА!
|
|
|
|
|
С одного из форумов по компьютерным сетям:
xxx: всем доброго времени суток)))))) вопрос токов: у меня есть 2 пк на одном стоит ос 7 на другом xp я хочу соединить их при помощи сетевых проводов))))) вопрос:1 кокой провод лучше использовать в запасе имеются: телефонный 2-х полосный, телефоный 8 полосный и штыковой))) 2 какие настройки надо произвести на обоих пк расскажите по подробней!!!))) заранее спасибо!!!!! )))))))
yyy: Используй провод у которого длинна нормальная! Главное - приложить побольше силы, у этих компов разъёмы тугие очень. Если не лезет, попробуй подпихнуть отверткой или молотком.
|
|
|
|
|
А вот пример из жизни!
Не на приеме, а в реале.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:
- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...
|
|
|
|
|
На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".
|
|
|
|
|
В Ikea
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
|
|
|
|
|
Я никогда не любил пробежки,паркур,адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал...
|
|
|
|
|
|
