|
|
. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
|
|
|
|
|
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
|
|
|
|
|
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
|
|
|
|
|
Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.
|
|
|
|
|
После процесса в Хамовниках в том же блоге появилось открытое письмо к председателю Нобелевского комитета, в котором Аншаков просил выдвинуть патриарха Кирилла и судью Хамовнического суда Игоря Канановича на Нобелевскую премию по экономике за «прорывной вклад в экономическую теорию товарно–денежного обмена» — создание уникальной формы публичных правоотношений, названных ими «взаимным безвозмездным одариванием по рекомендованной цене». Реакция долго ждать себя не заставила. Глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов обратился в Генпрокуратуру с просьбой проверить ОЗПП на экстремизм, а действия Аншакова — на разжигание религиозной розни и дискредитацию власти. Аншаков в ответ лишь опубликовал в ЖЖ заявление генпрокурору Юрию Чайке о явке с повинной: «Признаю, что, находясь под влиянием экстремистской литературы, а именно — Библии, организовал самочинное выдвижение Его Святейшества на соискание Нобелевской премии, и прошу учесть явку с повинной и деятельную помощь в расследовании данного преступления при принятии процессуального решения по делу. Обещаю никогда более Святейшего Патриарха никуда не выдвигать, окромя тех мест, куда он сам пожелает». И подпись: «Целую троекратно по–православному».
|
|
|
|
|
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
- Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
- Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23-ти ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
|
|
|
|
|
Случайно услышал сегодня на радио "Вести" историю про Б.А. Березовского, времен, когда тот был еще при власти.
Начало истории я прослушал, судя по всему, шли какие-то оживленные дискуссии по какому-то важному вопросу и стороны зашли в тупик. Некто, прижатый к стене доводами БАБ-а, говорит, что у него все еще есть еще один аргумент.
БАБ - Мальчик, ну какие у тебя могут быть аргументы?!
Некто - А я подкараулю тебя в туалете без твоей кремлевской охраны и изобью до смерти.
БАБ - Это аргумент. Надо договариваться.
|
|
|
|
|
Кнопка "Э" слишком близко к Enter – порой кажется, что печатаю как гопник: "вам понятно? э"
|
|
|
|
|
Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают заниматься любовью. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять позанимались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка
|
|
|
|
|
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
|
|
|
|
|
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
|
|
|
|
|
— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
|
|
|
|
|
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
|
|
|
|
|
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
|
|
|
|
|
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
|
|
|
|
|
|
