|
|
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: — МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) — Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: — МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
|
|
|
|
|
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: — Диaгноз? — Геморрой — Чем лечaт? — Йодом мaжут. — Жaлобы есть? — Нет. Вторaя: — Диaгноз? — Геморрой. — Чем лечaт? — Йодом мaжут. — Жaлобы? — Нет. Третья: — Диaгноз? — Ангинa. — Чем лечaт? — Йодом мaжут. — Жaлобы? — Пусть мне первому мaжут.
|
|
|
|
|
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашёл одну- единственную, а родители с обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу....Одни лишь гости искренни - пришли пожрать- и жрут... :))))))))))
|
|
|
|
|
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
|
|
|
|
|
По поводу приезда мамы из Америки в гостях было много друзей и родственников. Все сидели весело и дружно рассказывали анекдоты, закусывая салатами и интересные истории, запивая их вином. И тут вдруг! Схватки...скорая…родзал.
Все с выпученными глазами (кто смог) поехали хороводом сопровождать меня в роддом, больше всех испугался свекор. Он нервничал, что-то все время говорил (хотя по натуре молчун).
Лежу я в род зале, мучаюсь. А надо сказать в этот день была я одна на все отделение, поэтому: ночь, тишина, мои «тихие» вопли, разговор акушерок даже «капающий» кран в туалете в конце коридора, все отчетливо слышно. Сквозь боль слышу телефонный звонок. Кто-то поднял трубку:
«Родильное отделение», - там что-то спросили: - Нет, еще не родила.» Через пару часов, точно не помню, звонок: «Да, - пауза - Еще не родила.»
И так всю ночь. К утру, когда уже, наверное, в десятый раз прозвенел звонок, после слов: «Родильное отделение»,- пауза, раздался крик,- « Мужчина! Ну, неужели вы никогда не рожали!! В конце-то концов!! Прекратите каждые полчаса звонить!!!»
-Вы знаете, как-то не пришлось, не вышло.…..прозвучало на той стороне провода.
Что это был мой свекор, я в том не сомневалась)))).
|
|
|
|
|
Я придумал идеальную бизнес-модель!
На предложение клиента "Давайте поиграем со шрифтами/цветами/вон той загогулиной"
Всегда нужно отвечать "Давайте поиграем с бюджетом проекта"
|
|
|
|
|
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 300 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.
|
|
|
|
|
Строгий преподаватель по химии поставил студенту 2 за реакцию, которая казалась абсурдной.
А студент интуитивно догадывался, что такая реакция может существовать. Он стал учёным и через 20 лет смог воспроизвести эту реакцию, что привело к научному рывку.
Решил зайти в гости к преподавателю поблагодарить за то, что он дал толчок.
Показывает листок и говорит : "А я ведь ещё тогда догадывался, что это возможно".
Преподаватель берёт ручку и исправляет двойку на четвёрку.
"А почему 4?"
"А здесь всё равно коэффициенты неправильные"
|
|
|
|
|
ххх: Я отшила еще одного надоедливого парня :3
ххх: Он действительно идиот.
ууу: В чем виновен?
ххх: Он айфоном передо мной понтовался.
ххх: Я доказала ему, что он китайский.
ххх: Он сам после этого отшился.
|
|
|
|
|
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
|
|
|
|
|
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
-Хорошо
-452
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку ?
|
|
|
|
|
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
|
|
|
|
|
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
|
|
|
|
|
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
|
|
|
|
|
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
|
|
|
|
|
|
