|
|
Наташко и Юлько собираются пить чай
Н - Юлька! Бери "Раффаелку"!
Ю - (читает упаковку) С УМА СОШЛА ! 600 КИЛОКАЛОРИЙ ! %/
Н - А кто тут собирался лаваш покупать ?! :P
Ю - Он из твердых сортов пшеницы !
Н - А это из твердых сортов кокоса ! Ешь, давай ! :))
|
|
|
|
|
Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски?
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра:
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.
Час дня:
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.
Шесть с копейками:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять:
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос....
читать полностью
|
|
|
|
|
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
|
|
|
|
|
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...
|
|
|
|
|
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
|
|
|
|
|
Объявление в лифте:
Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
|
|
|
|
|
Захожу в кабинет, там сидят несколько сотрудников. Среди них Наташко (Н):
я - Всем здрасте! Привет, Наташко, ты мне сегодня снилась, кстати.
Н - Привет! И чего там было?
я - Мы с тобой жениться собирались.
я - И теперь у меня к тебе серьезный вопрос...
Н - "Да" или "нет" ? О_о
я - Не... сейчас по работе... :)
Офис лег.
|
|
|
|
|
Глююююк (11:29:00 11/03/2013)
Есть один хитрый пиво
Глююююк (11:29:02 11/03/2013)
План
Сергей (11:30:01 11/03/2013)
хитрый пивоплан это зачет :) Т9 жжот однако :)
|
|
|
|
|
Холодный и яркий февральский день. Я только что отвёз усыплять любимую собаку. Лучшего друга, который прожил со мной 14 лет. Вышел от ветеринара, сел на лавочку и заплакал.
Подошла мамаша с ребёнком:
— Мама, мама, почему дядя плачет?
— Пойдем отсюда, дядя пьяный! Постыдился бы средь бела дня!
Подошёл милиционер:
— Ты что тут сидишь? Нализался? Документы!
Подошли пацанчики:
— Э, братюнь, ты чё как не мужик? Чё слюни распустил? Тьфу, ба-а-аба!
Подошла бабулька. Сказала, что молодёжь совсем оборзела, и вообще, все наркоманы.
Подошла рыженькая девушка. Спросила, чем помочь. Протянула пачку бумажных платочков, взяла за руку и увела в кафе. Пока умывался и отсмаркивался, заказала мне кофе с коньяком — тебе надо, говорит. Через полчаса я рассказывал ей, как мы с Джулей ездили в лес, как она радовалась, когда я приходил с учёбы, как не любила вредного соседа… Девушка слушала, улыбалась, расспрашивала и сочувствовала.
Так вот, рыжая, если ты это читаешь — спасибо тебе, счастья всяческого, и пусть твой кот всегда будет здоров и весел. В память о нашей встрече я сегодня взял котёнка, серого, как у тебя — завести другую собаку ещё не могу.
Остальные… А, да ну вас. Даже не задолбали — противно.
|
|
|
|
|
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех, кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех, кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки.
Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но уже как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то, что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и, по-моему, даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»
|
|
|
|
|
Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.
И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.
Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.
Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.
А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Было это толи в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения...
читать полностью
|
|
|
|
|
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а ты приготовил мне подарок к 8 Марта?
Муж:
-Конечно, дорогая.
Жена:
-А он мне понравится?
Муж:
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
|
|
|
|
|
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
|
|
|
|
|
RenTV. Передача про НЛО на Луне
"... астронавт Митчелл, после встречи с инопланетянами на Луне был даже вынужден обратиться за помощью к психиатру Джоанн Хьюстон..."
Комментарий:
- "Ага. "Хьюстон, у меня проблемы!"
|
|
|
|
|
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок
|
|
|
|
|
|
