|
|
xxx: марсоход curiosity, оказывается, может стрелять из лазера
yyy: по марсианам чтоли ?
xxx: видимо, по камням :)
xxx: интересно, какой мощности лазер?
yyy: марсианам не понравится, что по их камням стреляют
yyy: ну наверно небольшие камешки сможет разрезать
xxx: стопудово, надо ждать ответного нападения :)
xxx: стоп! челябинск! :)
xxx: Марсиане: хотели наших камешков, земляне? Нате вам! :)
|
|
|
|
|
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
|
|
|
|
|
XXX; У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждет, когда я ее вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал ее под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил все из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждет когда я из под него воображаемую мышь достану...
|
|
|
|
|
xхx: Ты правда вегетарианка?
yyy: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
|
|
|
|
|
Алёна: тут по 1му каналу в выходные показывали все серии крепкого орешка
Алёна: я попала как на серию с аэропортом
Алёна: так там товарисчи американские бандиты, бензопилой рубят кабель который питает АЭРОПОРТ
Алёна: и знаешь! все живы!
|
|
|
|
|
ххх: Здравствуйте, ресторан Н
ууу: Добрый день, скажите пожалуйста, у вас есть кальян?
ххх: Есть, но он занят
ууу: А сколько он стоит?
ххх (в сторону): Сколько у нас кальян стоит?
Звук упавшего предмета. Мужской голос, мрачно: Нет у нас больше кальяна...
ххх (в трубку): Приходите со своим!
|
|
|
|
|
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое неизвестных с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
|
|
|
|
|
Парикмахер подстригает экономиста.
- Ну как дела с российской экономикой?
- Да, ничего нормально...
через пару минут:
- Ну как у нас с российской экономикой-то?
- Да нормально, спасибо...
еще через пару минут:
- Ну чего там с российской экономикой, как дела?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
|
|
|
|
|
Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...
|
|
|
|
|
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
|
|
|
|
|
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
|
|
|
|
|
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
|
|
|
|
|
Еду сегодня домой в электричке, со мной рядом две молодые девчонки, напротив - бабуля, рядом с бабулей парень, одно место свободно. Электричка трогается, далее с интервалом в секунду по возрастающей: бабуся достает маленький бюджетный мобильничек, одна девченка достает обычный галаксисамсунг, вторая большой галаксисамсунг, я остаю айпэд, пацан достает ноутбук. Волной так. И тут рядом плюхается мужик и придвигает к себе плазму большую в коробке. Девчонки хихикнули, а парень поворачивается к мужику и спокойно так говорит: "С победой, можете не доставать". Ну тут смеялась даже бабуля.
|
|
|
|
|
Cегодня -20, завтра +3.
Погода, ты пьяна, иди домой.
|
|
|
|
|
1С я уважаю только за то, что там можно создать переменную "Ы"
|
|
|
|
|
|
