|
|
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
|
|
|
|
|
Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.
|
|
|
|
|
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
|
|
|
|
|
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
|
|
|
|
|
Всё, что нужно — это сообщить японцам, что обнаружена удаленная планета, на которой живут тентаклевые монстры. И каким-то образом, их самки — это маленькие школьницы.
И сверхсветовые корабли у нас будут уже к концу недели.
|
|
|
|
|
Мужская логика:
ir.iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это???
Andryin: Зай,не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.
ir.iska: Хм...может быть ты тоже плохой? А?
Andryin: нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...
|
|
|
|
|
Самый простой способ познакомиться с парнем:
1) Поставить подножку!
2) Сказать"А говорят-хороший мужик на дороге не валяется!".
|
|
|
|
|
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
|
|
|
|
|
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
|
|
|
|
|
Когда-то давно,
В первобытное время,
В пещерах жило
Первобытное племя,
Под сводом трещал
Первобытный костёр.
Пещерные мамы
Вели разговор:
О детской одежде,
О детском питанье,
Но в первую очередь —
О воспитанье.
Кроили большие
Звериные шкуры,
Варили из травок
Супы и микстуры.
А после готовки
Микстуры и пищи
Они занимались
Уютом в жилище.
Домой приходя
С первобытной работы,
Пещерные папы
Не знали заботы:
Их ждали улыбки,
Тепло и уют
И много счастливых
Семейных минут.
И слышали наши
Пещерные папы:
— А ну вытирай
Свои грязные лапы!
Тут за день намаешься!
За день устанешь!
Когда, наконец,
Человеком ты станешь?
И век пролетал
Незаметно за веком,
И папа со временем
Стал человеком.
Произошло это
Ранней весной,
Когда он с букетом
Вернулся домой…
Давно мы забыли
Пещерную эру,
Но папу, нет-нет,
И потянет в пещеру.
То к лесу потянет,
То к речке, то к полю —
На ту, на свою,
Первобытную волю.
Представим, что папы
Остались одни.
Какие тогда
Наступили бы дни?
Вначале бы папы
Ходили в печали.
Потом друг на друга
Они бы ворчали.
Они бы дома
Превратили в пещеры.
Сожгли бы столы
И сожгли шифоньеры.
Угрюмые папы,
Голодные папы
Жевали бы туфли,
Калоши и шляпы.
Но мамы на страже.
И, честное слово,
Они никогда
Не допустят такого.
Они не позволят,
Чтоб в каменный век
Из нашего века
Шагнул человек.
Да здравствуют
Добрые мамины руки,
Рабочие руки,
Без лени и скуки!
Которые могут кормить
И ласкать!
Которые папы
Должны ЦЕЛОВАТЬ!
С сайта http://www.inpearls.ru/
|
|
|
|
|
xxx: (((((( прочитала тут в сообществе "подслушано": "Мои соседи сверху постоянно дерутся; и когда они начинают кидаться чем-то тяжелым, может и друг другом?, их ребенок запирается в туалете и начинает рассказывать стихи."
xxx: блин, не могу, так жалко :(((((
yyy: Не переживай, этот сосед снизу явно что-то не так понял. Ну сама подумай, с чего бы в такой ситуации стихи читать? Я думаю, это не стихи, а заклинания. От которых, собственно, родителей и колбасит.
|
|
|
|
|
- Если человек трахает труп - это некрофилия. А если труп, зомби, например, трахает человека - что это?
- Это аниме.
|
|
|
|
|
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
|
|
|
|
|
ххх: Вчера, кстати, видел зарисовку. Долго смеялся.
ххх: В магазине встретились две блондинки. Видимо давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические в общем.
Одна:
- ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая (искренне).
- привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!...
(вот я и думаю, это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула)
|
|
|
|
|
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
|
|
|
|
|
|
