|
|
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь? Я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно.
|
|
|
|
|
На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.
|
|
|
|
|
Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.
|
|
|
|
|
Доктор, а это нормально, что у моего сына правая голова больше, чем левая?
|
|
|
|
|
- Знаете, я изобрел способ разбогатеть
- Знаю, но у меня вы уже занимали
|
|
|
|
|
1> Привет, мальчики. Я Алина, а как вас зовут?
2> Меня зовут Павел.
3> А я Давид.
4> Я слива лиловая, спелая, садовая!
А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!!!!!
5> а я Кирилл - ещё не курил
6> А я - Андрей ! Покури же скорей !
7> А я - Дмитрий ! Сделайте надрезы бритвой !
8> А я Антон, но с рифмой не согласен
|
|
|
|
|
А мне нравится Modern Talking, особенно это: You're My Hard, You're My Soft
|
|
|
|
|
На предмете "Теория вероятности", многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно (что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Эт что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...
|
|
|
|
|
xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами
|
|
|
|
|
Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне
|
|
|
|
|
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
|
|
|
|
|
Современные дети - ващще жесть. Нашла у дочки любовную записку (2-й класс:), с назначением свидания. Все так серьезно, торжественно, аж восхитилась - второй класс, а такой джентельмэн пишет. Так эта коза (моя значит) посчитала и исправила : 2 орфографические и 8 пунктуационные ошибки....... А ведь мне ее еще замуж нужно суметь выдать...
|
|
|
|
|
Иду на работу утром. На встречу идут папа и сынок, лет 4. Прохожу мимо и слышу
Папа: итак, сынок! существует 3 космические скорости...
|
|
|
|
|
- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?
|
|
|
|
|
Видел тибя на интернете
У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.
Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.
Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…
В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.
Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.
Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.
Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.
День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина...
читать полностью
|
|
|
|
|
|
