|
|
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
|
|
|
|
|
Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:
В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!
В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры
В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы
В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время
Жалко только один лист он сфоткал.
|
|
|
|
|
Кто рано встаёт - научи меня как.
|
|
|
|
|
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
|
|
|
|
|
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
|
|
|
|
|
Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!..
|
|
|
|
|
В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!"
|
|
|
|
|
Рассказала знакомая психологиня. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".
|
|
|
|
|
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
|
|
|
|
|
- Приятель, одолжи мне 300 долларов до получки.
-- А когда получка?
-- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я
|
|
|
|
|
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.
|
|
|
|
|
Начать, наверное, стоит с того, что такой персонаж анекдотов, как Вовочка есть не только у нас, но и в Латинской Америке, и зовут его в некоторых странах Пепито, в некоторых - Хаймито. Я этот анекдот услышал впервые про Хаймито, поэтому пусть его так и зовут. В скобках я буду давать некоторые комментарии, чтобы было более понятно, о чем идет речь, все-таки, другая культура, хоть и у нас с латиноамериканцами анекдоты очень похожие...
Хаймито пишет письмо Младенцу Иисусу
(ну, дело понятное: Рождество, у Иисуса день рождения, он должен проставиться, поэтому у них в некоторых странах пишут письмо не Деду Морозу - за неимением такового, и даже не Санта-Клаусу - по причине того, что он ассоциируется с ненавистными гринго, а своему родному католическому Иисусу, только маленькому, только родившемуся - Младенцу Иисусу)
Итак, Хаймито садится за свой письменный стол и пишет письмо:
"Дорогой Младенец Иисус!
Я очень хорошо вел себя весь год, поэтому хочу, чтобы ты мне подарил за это велосипед и нинтендо (для тех, кто не знает - это игровая приставка к телевизору).
С уважением, Хаймито."
Написав письмо, Хаймито складывает его, кладет в конверт, запечатывает, идет в другую комнату и кладет письмо под елочку. Положив письмо, он смотрит на стоящую под елочкой статую Девы Марии (у них под елочкой на Рождество обычно выставляют разных библейских персонажей), забирает письмо и возвращается к себе в комнату, рвет письмо, опять садится за стол и пишет:
"Дорогой Младенец Иисус!
Я не всегда вел себя хорошо в этом году, но считаю, что того времени, которое я вел себя хорошо, достаточно, чтобы ты мне подарил за это велосипед и нинтендо.
С уважением, Хаймито."
Затем опять складывает его, кладет в конверт, запечатывает, идет в другую комнату и кладет под елочку. Смотрит на статую Девы Марии, забирает письмо, возвращается к себе в комнату, рвет письмо, садится за стол и пишет:
"Дорогой Младенец Иисус!
Да, я очень плохо вел себя весь год, но если ты мне подаришь велосипед и нинтендо, это будет для меня стимулом, чтобы хорошо себя вести в следующем году.
С уважением, Хаймито."
Складывает письмо, кладет в конверт, запечатывает, идет в другую комнату, кладет под елочку. Смотрит на статую Девы Марии. Забирает письмо, берет статую, возвращается к себе в комнату, рвет письмо, заклеивает статуе рот скотчем, заворачивает ее в одеяло, завязывает веревкой, кладет под матрац, садится за стол и пишет:
"Младенец Иисус!
Если хочешь еще раз увидеть свою мать, подари мне велосипед и нинтендо!"
|
|
|
|
|
- Что будет, если Землю перевернуть?
- Тогда город Орел станет Решкой
|
|
|
|
|
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 49 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.
|
|
|
|
|
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...
|
|
|
|
|
|
