|
|
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
|
|
|
|
|
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.
|
|
|
|
|
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
|
|
|
|
|
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
|
|
|
|
|
Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык``.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
|
|
|
|
|
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
|
|
|
|
|
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихую поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...
|
|
|
|
|
Самое обидное попадание в ад - споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл...
|
|
|
|
|
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
|
|
|
|
|
Кому пришло в голову каталог с электронными бланками для бухгалтерии назвать "e-blanki"?
|
|
|
|
|
Мой друг очень хороший, добрый, тактичный и позитивный человек. Однажды раздался телефонный звонок, он поднял трубку и услышал:
- Алло! Привет! Это я звоню! – женский голос: – У меня плохая новость…
- Привет! – поздоровался он: – Какая новость?
- Я залетела!
Друг в шоке. Судорожно осмысливает, кто это может звонить. Длительное молчание.
- Ну, что молчишь?!
- Э-э-а… А что сказать?! – потом ляпнул: - Давай поженимся…
Она, очевидно, услышала незнакомые нотки в голосе:
- Это Сергей?!
- Нет, Виталий!..
- Ой, я не тебе звоню!
Друг вздыхает с облегчением:
- Уффф!
Она, поразмыслив:
- Хотя можно и жениться, если что…
|
|
|
|
|
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
|
|
|
|
|
История стара как жизнь , но всегда актуальна во все времена , только в разных интерпретациях.
Петро работал в колхозе ездовым на лошадях .Жил у тёщи в приймаках , жена и пятилетний сын. Любил выпить «огненной воды», а если дорывался то пил до без сознательного состояния .Но лошади знали дорогу и всегда привозили домой. Дома встречала жена , и пыталась учить уму –разуму , тут Петро дабы отстоять своё право на хозяина в доме вступал в рукопашную. Тёща всегда становилась на сторону дочери , за что перепадало и ей.
И вот Петро приезжает на обед , жена засуетилась , малый носится по своим делам , тёща копается в огороде , рядом суетятся соседи.
-И тут малый выбегает на огород и кричит !!
- Бабушка , бабушка , там папка мамку душит!!!!
Тёща хватает вилы , к ней присоединяются соседи и вся эта бригада врывается в дом..
А там , самый разгар ЛЮБВИ!!!!
Тёща выбегает с дому ругается , плюётся , соседи ухмыляются ,не каждому выпадает такой случай поучаствовать в таком зрелище.
К вечеру о происшествии знало всё село.
А на утро Петро уже имел новую кличку –ДУШЕГУБ…..
|
|
|
|
|
Звонит знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
……….
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
……….
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по:
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!
……….
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
|
|
|
|
|
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану. Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были).
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна. У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!» Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…
|
|
|
|
|
|
